Not an addict

martes, noviembre 30, 2004

Hoy me salto la costumbre de escribir primero en papel y lo hago aquí directamente más q nada porque tengo el dedo índice de la mano derecha un tanto hinchado después de habermelo pillado con la puerta del baño, y no puedo coger el bolígrafo.
A pesar de eso, estoy ilusionada.

Y por ahora esto es todo lo que puedo decir.

Táctica en la sombra, de Maga.

¶ plasmó elena el 11/30/2004 01:16:00 PM

viernes, noviembre 26, 2004

De lo que se puede aprender y olvidar en una noche..

- E: ¿Conoces la sensación esa de estar de puta madre y que de repente algo, una mínima cosa, está regular (ni siquiera mal) y todo lo demás (q estaba bien, o como debería de estar) se convierte en una mierda?
- R: Sí, ¿te ha pasado?
- E: Me está pasando.
- R: Se pasará y todo volverá a ser maravilloso de nuevo.
- E: Y luego empiezas a recordar las cosas que eran una mierda y que habías olvidado para poder ser un poquito feliz…
- R: Siempre pueden volverse a olvidar.
- E: Ya no es tan fácil.
- R: Además, mejor recordar cosas malas que buenas.
- E: ¿Por qué? ¿Por qué te hacen darte cuenta de lo que realmente está pasando?
- R: Porque si estás mal y recuerdas cosas malas de cuando estabas peor, puedes consolarte pensando que lo has pasado peor, y si estás peor te deprime menos que pensar cosas buenas.
Pensar cosas buenas solo tiene sentido cuando estás bien y entonces no te hace falta porque estás bien.
- E: Oh, eso es cierto. Nunca lo había visto de esa manera.
¿Te importa que utilice esta conversación para el blog?
- R: En absoluto.

¶ plasmó elena el 11/26/2004 08:06:00 PM

miércoles, noviembre 24, 2004

Al tenerte delante, sentí el impulso de tocarte y pasar las yemas de mis dedos por tu nuca. Impulso e impotencia, porque esto es cosa de dos, no sólo mia.

¶ plasmó elena el 11/24/2004 08:51:00 PM

lunes, noviembre 22, 2004

Sigo durmiendo sola y sigue siendo en contra de mi voluntad.

(Escuchando 'Let's get it on' de Jack Black, una canción horrible si la escuchas sola)

¶ plasmó elena el 11/22/2004 01:43:00 PM

martes, noviembre 16, 2004

Hoy el sol intenta colarse a través de las cortinas. Yo no lo dejo pasar. Estoy bien. Estoy de puta madre así, con la luz artificial y contigo, besándonos bajo las sábanas.
La música que se escucha de fondo es dramática (como yo a veces, recuerdas?) y esta escena me parece tan triste... pero no tiene por qué ser así si convertí el dia en noche, te metí en mi cama, me abrazaste, suena esa canción, te sonrío, nos besamos.. todo perfecto.
Pero no se de donde viene ese halo de melancolía. Debe ser porque todo lo bonito me parece triste o.. porque esto nunca sucedió de verdad.

¶ plasmó elena el 11/16/2004 10:26:00 PM

viernes, noviembre 12, 2004

últimamente hablo mucho, sin parar, hasta hablo de lo mucho que hablo.
Hablo de lo que me ha pasado durante el dia, hablo de lo que pienso y siento y si no ha quedado claro vuelvo a repetirlo una y otra vez... de un tiempo a esta parte no escatimo en explicaciones.
También hablo sobre recuerdos que me vienen a la cabeza, sobre aquella vez que no paraba de reir o cuando hicimos aquel viaje.
Hablo y hablo de todo lo que me preguntan y si nadie lo hace yo propongo un tema.
Hablo pero también escucho y todo lo que oigo tiene que ver con algo, entonces interrumpo y continuo hablando hasta ver la mirada de circunstancia de la otra persona, pido perdón y vuelvo a pensar en lo que podría decir.
Hablo mientras duermo y mientras como.
Hablo las letras de las canciones y hablo los versos de los poemas.
Hablo de ti, de mi, de ellos y de los otros.
Hablo mentalmente.
H
A
B
L
O

y qué?

¶ plasmó elena el 11/12/2004 10:31:00 PM

miércoles, noviembre 10, 2004

Me miras con los ojos de alguien que no puede ocultar sus sueños y yo me derrito como un hielo junto al fuego.
Mis manos se convierten en arena y tus abrazos se transforman en mantequilla.
Intento acariciarte pero me robas un beso y me pides con una mueca que no me vaya esta noche.

¶ plasmó elena el 11/10/2004 10:57:00 PM

lunes, noviembre 08, 2004

Recuerdo que en tu carta hablabas de marcarse metas y tener el derecho a equivocarte por ti mismo. Pues yo he elegido dejar de ser asocial (que no es lo mismo que antisocial), y eso que ya me había acostumbrado a pasar gran parte del día sola y había aprendido a no llevarme mal conmigo misma..
Por eso he ido a ver una película con alguien a quien no conozco a una casa extraña. Por eso y porque me apetecía realemente.
Tambien recuerdo que en tu carta me hablabas del miedo a andar a oscuras en una casa ajena.
Ultimamente me sentía mucho así y no me gustaba nada, es una sensación muy desagradable. Como la de despertarte en mitad de la noche y no saber donde estás ni la hora que es, incluso has olvidado quien eres.

Hoy he descubierto que me estoy obsesionando con las manos masculinas.

¶ plasmó elena el 11/08/2004 10:18:00 PM

sábado, noviembre 06, 2004

(sintiendo ese impulso que sientes cuando te alejas de alguien y no puedes evitar girarte para mirarlo por última vez)

Es una lástima que no estés conmigo
Cuando miro el reloj y son las cuatro
Y me pongo el abrigo verde para salir a la calle
Y camino despacio pero sin pararme a pensar
Es una lástima que no estés conmigo
Cuando miro el reloj y son las cinco
Y me convierto en una manija que cuenta los segundos
Y me siento a escuchar y a escuchar
Pero no es tu voz la que me susurra
Es una lástima que no estés conmigo
Cuando miro el reloj y son las nueve
Podrías acercarte por sorpresa
Y decirme ¿qué tal? y besarnos
Y alejarnos
Es una lástima que no estés conmigo
Cuando miro el reloj y son las doce
Y me convierto en dos manos perezosas, de plata viva
Sin más objetivo ni finalidad que la de acariciar tu espalda..

Es una lástima que no estés conmigo

¶ plasmó elena el 11/06/2004 09:22:00 PM

viernes, noviembre 05, 2004

DIÁLOGOS FRENTE AL ESPEJO

-Ahora no se qué hacer…
-Es que… no es tan complicado, sabes cuales son las consecuencias.
-Sí, pero de todas formas me gustaría intentarlo, quizá esta vez no me pase lo de siempre.
-Tu misma, te ha ocurrido el 95% de las veces que lo has intentado, a lo mejor estás condenada al fracaso…
-Y también está eso, ya no se si es miedo o qué es. ¿Tú que opinas?
-Pues que no tienes ganas de enfrentarte a algo así.
-¿A algo así? ¡Si lo estoy deseando! O quizá no hay nada…
-Eso es lo que tu te crees. ¿Has visto todas las cosas que tienes guardadas?
-Son sólo para recordar..
-Ya ya, ¿entonces qué vas a hacer?
-¿Cuales son las opciones?
- Crecer de una vez, que ya va siendo hora
¶ plasmó elena el 11/05/2004 08:28:00 PM

lunes, noviembre 01, 2004

Me apetecía sentir el frío de invierno que hace en la calle así q cogí la chaqueta y salí dispuesta a no sentir ni la nariz ni las orejas. Iba escuchando el mismo cd de siempre que es perfecto para caminar y me dirgía a La feria del Libro pero entonces vi el fuego, q mezclado con la temperatura de la noche era completamente onírico..
Me acerqué a comprobar de donde procedía y entonces lo vi salir de la boca de un chico argentino que hablaba muy rápido y se movía muy poco.
La gente había hecho un círculo a su alrededor y se reía, se reía a carcajadas. Entonces Mauricio, que así se llamaba el boludo, dijo algo de que el teatro no sólo estaba en los grandes escenarios y que el verdadero artista era el que así se sentía.
Y continuó con el fuego... y yo con las orejas insensibilizadas, pero ahí seguía de pie, mirándolo y notando cómo me brillaban los ojos por el calor de las llamas.
Puso música y la gente empezó a aplaudir pero yo no podía sacarlas de los bolsillos, entonces se acercó y me miró enfadado, me señaló, saqué las manos corriendo y tuve q seguir el ritmo hasta el final si no quería que me sacara al 'escenario'...
Terminada la función, fui a buscar un libro, ese que todo el mundo sueña rescatar del monton de libros que nadie compra pero que merece la pena tener en la biblioteca de casa, pero no lo encontré, asi que volví a casa con las orejas en la mano y la nariz envuelta en un pañuelo.

¶ plasmó elena el 11/01/2004 10:09:00 PM