Not an addict

miércoles, octubre 27, 2004

" Un elefante y una hormiga se habían enamorado. La hormiga escalaba por el cuerpo del elefante y se colocaba sobre su inmenso lomo. Intentaba acariciarlo, pero al ser tan minúscula la patita de la hormiga, el elefante no sentía nada. Al contrario, cuando el elefante intentaba acariciar a su pequeña amada con la trompa, siempre estaba a punto de chafarla. La hormiga, aterrorizada, retrocedía huyendo de la inacabable trompa que se abalanzaba sobre ella. Y lo único que podían hacer era mirarse el uno al otro. Aunque con mucha dificultad: el elefante apenas podía ver un pequeño punto que se movía en el suelo. Un día, sin darse cuenta, el elefante derramó una lágrima. Con tan mala fortuna que cayó sobre su amada. Para la hormiga, esa lágrima era como una gran tromba de agua, como un inmenso lago, y se ahogó inevitablemente en ella. En su propia tristeza."

Del libro: Llora, Alegría de Cuca Canals

¶ plasmó elena el 10/27/2004 10:25:00 PM

lunes, octubre 25, 2004

Voy sentada en el asiento del copiloto así que puedo verlo todo perfectamente.
La música está muy alta, demasiado para mi gusto, pero sólo por esta vez decido no prestarle mucha atención.
Saco la mano por la ventanilla y aparento seguir el ritmo de la melodía pero en realidad lo que hago es acariciar el viento, porque hay mucho, a pesar del calor que hace, como si fuera un día de verano;
y nos angustiamos encerrados en el coche hasta que de repente suena esa canción, la misma que escuché entre sueños, la misma que me hace ser desdichadamente feliz, que me convierte en una persona sentimental
irónica pasional lacrimal desconsolada rotunda paradójica tierna áspera cruel dulce surrealista retorcida sencilla sensible alegre delicada sarcástica fresca cargada perspicaz afectiva romántica excesiva fatídica metafórica impensable amorosa variada agridulce salada melancólica incorrecta crítica rebelde intensa valiente autobiográfica…incalificable…

Escuchando : Not an addict de K's Choice

¶ plasmó elena el 10/25/2004 01:26:00 PM

sábado, octubre 23, 2004

Nos levantaremos de nuevo para ver nuestros nombres enroscados en cables y papel, nos maquillaremos los rostros con muecas que robamos a otros, nos esforzaremos en aprender, nos esforzaremos en no saber, nos encerraremos de nuevo para ser los cientos y cientos de cosas que no podremos ser, y cerraremos los ojos muy despacio sin hablarnos demasiado, sin hacernos mucho daño...

Cientos de cosas - Nadadora

¶ plasmó elena el 10/23/2004 06:22:00 PM

viernes, octubre 22, 2004

No sabes discernir, no hay fundamento en tus palabras, ni siquiera una pizca de coherencia. Y aun así sigues haciendome responsable de tu felicidad… idiota, no ves que la felicidad depende de ti mismo y de un compendio de cosas como tu familia, tu trabajo, tus estudios, tus aficiones y tus amigos? Pero no es eso lo que me pides, que sea tu amiga, tu pides más, quieres que me convierta en lo que llaman un ‘guía espiritual’, capaz de hacerte feliz y desgraciado. Te estás equivocando, igual que te equivocas marcando mi numero de telefono cada vez que te pierdes. No me cargues con tus diferentes estados de animo y me pidas que trate a tus problemas como si fueran los mios. Buscate la vida solo, yo lo hago con la mia.
Y claro que está mal todo lo que estoy diciendo pero estoy cansada. Comprende que no es el momento ni el lugar para seguir.

¶ plasmó elena el 10/22/2004 02:12:00 PM

martes, octubre 19, 2004

Intentaba concentrarme en la lectura pero oír sus voces no me servía de ayuda. Volví a mirar cada palabra y no podía dejar de llorar. A cada instante limpiaba las lágrimas para que no notaran que había llorado, para hacerme la fuerte si entraban.
Seguí leyendo, pero perdía el hilo del libro y tenía que volver a empezar, así que bajé de la cama y tumbada en el suelo intentaba escribir posibles soluciones que se me ocurrían. Al cabo de un rato sólo había puesto ‘perdón’. Pero no, no pedí perdón, sólo cerré la puerta, y con los auriculares al máximo seguí leyendo. Quitando importancia, que es lo que se me da bien.

¶ plasmó elena el 10/19/2004 02:04:00 PM

lunes, octubre 18, 2004

Parece ser que hoy hace un año que empecé con esto del blog.
Parece ser que es la única cosa superviviente hecha por mi sin obligación de ningún tipo.
Y una de las pocas por las he ganado al ser constante.
Que me ha ayudado a decir con letras lo que no me atrevía con palabras, pero de todas formas, dichas quedan.
Me felicito con una palmadita en la espalda, ha merecido la pena.
¶ plasmó elena el 10/18/2004 05:55:00 PM

¶ plasmó elena el 10/18/2004 05:51:00 PM

sábado, octubre 16, 2004

Me veo a mi misma formando parte del paisaje de mis sueños.
Me observo desde lejos, pero la curiosidad no me impide acercarme lentamente.
Poco a poco, paso a paso, me sitúo en frente de mi. Me observo de arriba a abajo y de abajo a arriba varias veces sin dejar escapar ningun detalle.
De repente hay algo que me frena, son mis propios ojos. Me acerco más, notando mi respiración entrecortada.
Ahí están, ellos guardan el secreto, mi secreto, que no es más que yo misma, desnuda ante el resto del mundo, desarmada pero preparada para cualquier acontecimiento.
Mis ojos brillan y reflejan. Reflejan muchas cosas, todo lo que me ha pasado y lo que me queda por vivir. Los recuerdos se van acumulando en forma de ramas de árbol de color rojo.
Sueño que cada vez que lloro las pestañas se van deslizando por mi cuerpo hasta tocar el suelo y una a una vuelven a nacer con cada sonrisa.
Me despierto tranquila, relajada, segura y me sitúo delante del espejo y juego a poner caras mientras observo que mis ojos cambian con cada expresión.
¶ plasmó elena el 10/16/2004 11:54:00 PM

miércoles, octubre 13, 2004

Parece que puedo llegar a tocar con la punta de los dedos la felicidad en algunos momentos y de repente me siento bien conmigo misma y con el resto del mundo..
Vale que hay situaciones que me preocupan o que no sacan lo mejor de mi, pero también puedo valorar las pequeñas cosas que pasan y que a veces, duran toda una noche. Se suceden una detrás de otra, tan ráìdo que no dejan descansar la mueca sonriente de mis labios y me hacen reir hasta llorar.
Puede que esto de mi 'emocionabilidad' no sea tan grave, incluso se saco aprtido en según que momentos. De hecho, que lo bueno me haga tan feliz y lo malo tan desgraciada hace que vica más intensamente y sienta que no estoy muerta.
Sí, puede que no sea tan malo.
Hey! tengo 21 años, es mi tiempo para disfrutar de la vida, de descubrir y conocer, no quiero desperdiciarlo con caprichos y tontarías.
Tengo tiempo, mi tiempo.

¶ plasmó elena el 10/13/2004 01:14:00 PM

domingo, octubre 10, 2004

Que hubiera alguien que estuviera a mi lado, que me cuidara, que me abrazara...
Que besara cada centímetro de mi piel mientras me quedo dormida. Y dormida, soñar que lo extraño y poder extender la mano y tocarle, y acariciarle mientras hacemos el amor una y otra vez sin dejar de mirarnos.
Y admirarnos.
Y susurrarle poemas al oído mientras enreda sus dedos en mi pelo.
Reír con él, soñar con él y vivir con él.
Que cuando me sonría no haya nadie más
Que besara cada centímetro de mi piel mientras me quedo dormida.

¶ plasmó elena el 10/10/2004 11:19:00 AM

viernes, octubre 08, 2004

¿Qué me pasa? Pues que tengo mil y una cosas en la cabeza que no consigo ordenar. Están sueltas y no hay ningún tipo de conexión entre ellas.
Ahora me apetece estar con mucha gente y ser feliz, que vengan buenos tiempos en general, pero por ahora no es así y no se donde tengo que ahogar todos esos sentimientos. No se donde tengo que esconderlos hasta que llegue el momento de sonreír y hasta la mueca más pequeña me hace sentir culpable.
¿Y qué le vamos a hacer? Es verdad eso de que siempre hay cosas peores, pero esta vez todo se acerca demasiado y no se cómo tengo que comportarme. No se qué es lo correcto en estas circunstancias pero todo lo que hago me parece que está mal.

Qué facilidad tengo para lo trágico..

¶ plasmó elena el 10/08/2004 05:59:00 PM

miércoles, octubre 06, 2004

Me gusta:
-que la arena de la playa parezca pan rallado
-bailar
-llorar
-leer
-las fotos
-el té amargo
-morder los bolígrafos
-salir de clase y que sea de noche
-la música triste

No me gusta:
-dormir sola
-el verano
-el chocolate solo
-escuchar música de la radio
-que la ropa huela a humo
-las manos sucias
-los garbanzos
-las calles llenas de gente
-leer en la cama
-que me toquen los pies
-las uñas largas

¶ plasmó elena el 10/06/2004 11:45:00 AM

sábado, octubre 02, 2004

INTENSIDAD Y CONTINUIDAD

Anoche, en aquella cama tan grande, volví a perder el sueño. No se lo que me ocurre de noche, sólo puedo dormir de día, quizá sea la oscuridad.
Anoche, en aquella cama tan grande, me di cuenta de que nunca me había enamorado. Y recordé la última vez que pensé que lo estaba.
No dejaba de pensar en él, me vestía para él, escuchaba lo que él, vivía para él, en definitiva. Fue un flechazo.
Y tan rápido como creí que me había enamorado me desenamoré. Fue un día, el que yo pensaba que era el más romántico de mi vida porque llovía sin parar…ese día, tocaba la guitarra en un portal mientras yo cantaba nuestras canciones y nos mirábamos con dulzura el uno al otro, felices porque estábamos juntos. Pero entonces llegó el momento de separarnos hasta la próxima vez y en el momento en el que nos despedimos dejé de echarlo de menos. No volví a estar triste cuando no estaba, ni a notar su ausencia, simplemente me daba igual que estuviera o que no estuviera.
Así que volví a casa dándome igual todo lo que tuviera que ver con él. Supongo que le pasó lo mismo conmigo.
Ahora somos amigos y nos ayudamos en nuestras relaciones.

¶ plasmó elena el 10/02/2004 03:34:00 PM

viernes, octubre 01, 2004

Como un jarro de agua fría o de agua hirviendo.
Como un aviso para que me deje de gilipolleces.
Como un 'Hey Elena, en qué estas pensando?' Hay miles de cosas más importantes que las que tienes en la cabeza.
Como esta. Inesperada. Por sorpresa.
Encefalogrma plano mientras miro las fotos y sigo sin creermelo. Cuando recupero algunas pocas neuronas pienso que están de broma, pero claro una broma asi sería muy cruel, con eso no se juega.
Me voy a la cama sin tener conciencia total de la situación.
Hoy me acuerdo de todas las cosas que podía haber hecho y no hice. De los regalos que me dió, de su casa, de las cenas, de la última vez que nos vimos.Pero claro no puedo recuperar el tiempo en unos minutos.
Y comparo lo que tengo en mi cabeza con lo que le está pasando y me siento pequeña. Y todo lo que yo convertía en problemas son ridiculeces que no merecen ni ese nombre. Solo pienso en eso ahora.
Ojalá todo salga bien.

¶ plasmó elena el 10/01/2004 06:30:00 PM