Not an addict

martes, agosto 31, 2004

Me pienso más de lo que yo quisiera lo que voy a escribir aquí. Y no debería ser así porque cuando empecé todo esto, hace casi un año, lo hice concienciándome de que seguía siendo como mi cuaderno donde vomito todas las palabras que quiero y cuando quiero. Pues aquí tenía que ser igual y no lo es.
No puedo poner nombres ni apellidos, a veces ni siquiera fechas ni lugares, sólo pensamientos/sentimientos sin forma y sin definición.
Que escriba sobre esto no quiere decir que todo vaya a cambiar, sólo es una forma de desahogarme. Bueno, tampoco es eso, porque se que desde el momento en el que me empiece a sentir obligada a escribir aquí, lo dejaré. Aunque se que comencé esto con un motivo y no era por diversión. A veces cuando ves las cosas escritas y más de tu 'puño y letra' es como si se hicieran palpables, más reales de lo que ya son.

¶ plasmó elena el 8/31/2004 07:03:00 PM

lunes, agosto 30, 2004

Aun siento que mas que tu ojos era la manera de mirarme,
que mas que tus labios era la manera de besarme,
que mas que tus manos era tu manera de acariciarme..

Todavía puedo sentir las yemas de tus dedos sobre mi espalda.

Escuchando: Ben Harper - By my side.

¶ plasmó elena el 8/30/2004 02:24:00 PM

domingo, agosto 29, 2004

Después de la experiencia de anoche creo que me va a costar eso de resultar 'agradable' las 24 horas del día.
Mi hermana celebró su despedida de soltera ayer. No fue nada fuera de lo normal, todo muy tranquilo... y yo agradecí que fuera así de discreta.
En mitad de la noche me di cuenta de que me dolía la cara, me molestaba la mandíbula. Era de sonreír, de forzar la sonrisa.
Me encontraba en mitad de un sitio lleno de gente, con una copa de amargo whisky en la mano y moviendome a un ritmo que no era el mío, si no el la horrible canción del verano de turno.
Y seguía sonriendo porque se lo debía a los demás y a mi misma sobre todo.
El caso es que en ese momento sólo me apetecía correr a mi cama solitaria, a escuchar mi música y a escribir esto donde fuera.

¶ plasmó elena el 8/29/2004 01:41:00 PM

sábado, agosto 28, 2004

Hoy me he sorprendido a mi misma. Encontrándome bien, no físicamente (porque de hecho quería arrancarme la cabeza del dolor), si no que de repente me encontraba un poquito feliz.
Ella siempre me dice :'es mejor que te quieran a que tu quieras' y en estos momentos le doy la razón, ya que si en parte estoy así de bien es porque (no se cómo decirlo sin parecer presuntuosa) me siento querida, arropada y todos los sinónimos que se me ocurren.

Y he descubierto que ser cariñosa no es tan complicado, asi que voy a intentarlo y dejaré de ser la Elena fría y calculadora que he sido a ver que tal me va. Pero poco a poco que estas cosas necesitan su tiempo.

Recomiendo: Marlango- It's all right

¶ plasmó elena el 8/28/2004 06:42:00 PM

jueves, agosto 26, 2004

La enfermedad del insomnio (porque yo lo considero enfermedad) cada vez es más común.
Me río de los que me dicen que durmiendo pierdo vida.
Pues una vez leí que lo más temible del insomnio no era la imposibilidad de dormir, ya que el cuerpo no sentía ningún cansancio, si no "su inexorable evolución hacia una manifestación más crítica: el olvido". Es decir, que cuando el enfermo se acostumbra a ese estado empiezan a borrarse de su memoria los recuerdos de la infancia, luego el nombre y la noción de las cosas, y por último la identidad de las personas y aun la conciencia del propio ser hasta hundirse en una especie de idiotez sin pasado.
Pero yo creo que lo más horrible de todo esto es tener la sensación constante de estar soñando despierto durante el resto de tus días.
¶ plasmó elena el 8/26/2004 02:08:00 PM

martes, agosto 24, 2004

Cada cosa tiene su tiempo.
Todo tiene un principio y un final, un antes y un después; 'todo es relativo', 'no dejes para mañana lo que puedes hacer hoy'.. etc.. Siempre que pasa algo hay un orden, hay un antes, un mientras y un después.
Las cosas se acaban, las puertas se cierran , las personas se despiden. Pero tras un tiempo algo vuelve a empezar, otras puertas se abren, nuevas personas aparecen. Todo eso siempre que sigas en continuo movimiento, no vale pararse ni a descansar.

Ya estoy cansada de tirar la toalla, de sentirme extraña,voy a ser la mujer que me de la gana de ser, me voy a querer como nadie me ha sabido querer, haré sonar mis pasos.

Y si lo necesito, YO estoy aquí para ayudarME, sólo yo. Siempre.

¶ plasmó elena el 8/24/2004 11:15:00 PM

domingo, agosto 22, 2004

prendido a tu botella vacia
esa que antes siempre tuvo gusto a nada
aprentando los dedos
agarrándome, dandole mi vida
a ese par de avalanchas

Estadio Azteca

¶ plasmó elena el 8/22/2004 03:45:00 PM

viernes, agosto 20, 2004

Desde el rompeolas me alejo de ti..

El domingo vuelvo a casa.
Estas dos semanas me han servido de cura para poder controlar mis emociones o eso estoy intentando.
Prácticamente se han consumido los días mientras leía, escuchaba, observaba y escribía. El tiempo no ha pasado lento, ni rápido. Todo ha trancurrido con una normalidad aplastante.
A la vez que se acercan los días para la vuelta me voy volviendo más perezosa, más vaga. No tengo ganas de volver y contar estas dos semanas a nadie.
La verdad es que las 'vueltas' nunca se me han dado bien. Todos lo saben.
Tengo ganas de estar yo y nadie mas.

Esta vez haré un esfuerzo.

Recomiendo.... 'Mi revolución' de Cecilia Ann

¶ plasmó elena el 8/20/2004 06:08:00 PM

miércoles, agosto 18, 2004

hoy alguien me ha dicho lo que tengo que escribir aqui:

dentro de unas horas ya 21...

y le he prometido que no sacaré su parte dramática.
¶ plasmó elena el 8/18/2004 08:24:00 PM

martes, agosto 17, 2004

Me dejo querer, me fui para volver.

Desde que estoy aqui todo cambia menos yo. Tampoco es que cambien, es que el mundo se mueve y yo no. Pero no me importa, incluso me apetecería comprar palomitas y sentarme a verlo girar.
Yo estoy bien, sólo tengo que averiguar qué es lo que quiero y a quien quiero.
Pero ahora no, que estamos de vacaciones.

Me río. A carcajadas. Cuando no oigo tus palabras ni leo tus letras. Já! Ya veo por qué estás asi y creeme que no quiero convertirme en lo que te has convertido tu por nada del mundo, por eso conservo todo lo que hay a mi alrededor, también las cosas nuevas, también.

Me río. A carcajadas.

¶ plasmó elena el 8/17/2004 09:13:00 AM

jueves, agosto 12, 2004

Las cosas, por su nombre.

Un día después de NO ir al concierto de Fit & Fitipaldis.
Escuchando el séptimo corte del disco 'Canciones para una orquesta química' de Los Planetas.
Estoy en la playa, en la nudista que hay al final de Cotobro en Almuñecar (Granada, no Graná)

Llevo ya una semana viniendo aquí. No me importa el tipo de gente que viene hasta aquí, tengo demasiadas cosas que ver con ellos.
Son gente agradable que se acerca, te habla y te invitan a comer. Algunos te prestan sus cd's y alguna gorra para el sol (cosa que no pasa en otras playas).

(Noveno corte del cd)

Me siento en la orilla (como aquel dia) y busco cristales de colores. El agua está demasiado fría asi que no tardo mucho en volver a la toalla.

Hago tiempo. Contruyo tiempo. Espero que me ocurra algo que me impida volver a casa para hablar contigo, pero espero sentada y a veces tumbada asi que no me lo estoy currando nada.

El día 19 es mi cumpleaños, esperaré hasta ese día a ver que tal.
El 22 volveré a casa para convertirme irremediablemente en una marioneta de trapo. Viejo.

(corte número diez del cd)

¶ plasmó elena el 8/12/2004 07:19:00 PM

Mis vacaciones en soledad van bien, pero que muy bien.
No me puedo quejar, quizá en unos días tenga visita.
Quizá.

¶ plasmó elena el 8/12/2004 01:32:00 PM

lunes, agosto 09, 2004

Aunque estés lejos iré a buscarte y más tarde quien sabe..

Ya sí, ya he aprendido a disfrutar de la playa. Aunque sólo sea por unas horas.
Cojo la bicicleta y pedaleo hasta que encuentro una playa donde no haya mucha gente, cada día, una calita diferente.
Llego, extiendo mi toalla, me tumbo, abro mi libro y a disfrutar..(debo buscar un sinónimo de disfrutar).
De vez en cuando y cuando leo algo que me gusta, abro el cuaderno, lo pongo de titulo y escribo algo sobre eso.
Visto desde fuera parece que estoy muy atareada pero la verdad es que es ahora cuando hago lo que me gusta.

Y ya está, tampoco ha pasado nada en estos ...3 días?nada que no se pueda contar, tampoco nada que sea interesante.

Pero estoy bien, muy bien.

¶ plasmó elena el 8/09/2004 07:55:00 PM

jueves, agosto 05, 2004

Mañana me voy a la playa. 15 días.Tiempo para mi.

Me acompañan 'Alta Fidelidad' de Nick Hornby, 'Cien años de soledad' de García Marquez y 'Cuentos para pensar' de Jorge Bucay.

Recomiendo la pelicula 'Cleopatra', (no tiene nada que ver con la hija del faraón), es una producción argentino-española, muy buena.

Supongo que allí habrá cybers y todo eso, no se si los buscaré.

¶ plasmó elena el 8/05/2004 10:27:00 PM

martes, agosto 03, 2004

Nunca he soñado que podía volar. Supongo que en mi subconsciente siempre he sabido que es imposible (porque sí, hay cosas que son imposibles), quizá por eso vivo de un modo conformista., aceptando las cosas tal y como vienen.
No me gustan las personas con la vida organizada por los demás, lo siento. No me gustan esas personas, pero me he dado cuenta de que soy una de ésas. Todo muy controlado.
Los demás intentan convencerme de que plante cara y decida por mí misma (que es lo que realmente quiero hacer), así que cuando ya o tengo todo solucionado, con las riendas de mi vida en las manos, es en ese momento cuando me dicen…’ y en un año te presentas a las oposiciones y en 6 meses más ya estás trabajando en un banco’. Así, de sopetón, con un tono elevado y acentuado con el dedo índice de la mano derecha.

¿Ahí que hago yo?

Recomiendo:
'Most of the time' de Bob Dylan
'Fallen for you' de Sheila Nicholls
'Let's get it on' de Jack Black

¶ plasmó elena el 8/03/2004 02:12:00 PM

domingo, agosto 01, 2004

En términos generales y escribiendo educadamente, me dan bastante igual las cosas que no puedo hacer ni tener: es la ventaja de que una sea plenamente consciente de su realidad o vaya camino de convertirse. Lo malo viene cuando una ve algo que no es mierda y a la vez se da cuenta de que no está a su alcance. Ése es el momento de la humillación y a nadie le da gusto que la humillen. Alguien como yo puede aguantar mucho tiempo siendo una cínica, hasta que te humillan. Entonces hay que echarse a correr a esconderse donde no te encuentre nadie y echarse a llorar, con mocos y todo. Aunque da igual cuánto corras ni dónde te escondas, ese sentimiento te derrumba. Hay gente muy 'esforzada' y gente muy mañosa, pero es demasiado complicado seguir siendo dura mientras te estás sorbiendo los mocos.

Y todo esto por ver tus fotos, qué trágica me haces ser.

¶ plasmó elena el 8/01/2004 06:47:00 PM