Not an addict

miércoles, marzo 31, 2004

Me gusta:Frotar un pie con otro cuando me meto en la cama.
Encontrarme una nuez salada entre muchas amargas
Conocer a gente nueva
Que me sorprendan por la calle
Hablar por tlf con los que viven lejos
Que me enseñen fotos
El te de vainilla
Echar de menos
La guitarra
Reir
Llorar

No me gusta:
Que lean el periódico por encima mia
Que no me devuelvan nunca los cd’s que presto
Que me digan cómo debo comportarme
Hacer las cosas rápido y mal
Que me pidan explicaciones
Los prejuicios
Los golpecitos encima de la mesa
Que me den con el dedo
Que suene el despertador por la mañana
Que arrastren los pies
No sentir nada

¶ plasmó elena el 3/31/2004 01:47:00 PM

martes, marzo 30, 2004

Tiene la mirada perdida y las arrugas de su frente son surcos que se hacen cada vez más oscuros. Sonríe cuando comienza algo en la televisión que le gusta, justo antes de darle un sorbo a su infusión relajante. Su pelo blanco, siempre perfecto, recuerda la pureza de su pasado. Quizá haya olvidado mi nombre o puede que sólo esté algo confundida, pero lo que recuerda con precisión es el hombre que la hizo ser feliz, que la acompañaba a todos sitios del brazo y le escribió aquellas cartas tan inocentes cuando aún eran niños.. A veces me enseña fotografías antiguas, otras me cuenta historias, probablemente inventadas de cuando tenía mi edad, pero la mayoría de las veces permanecemos calladas, y mientras ella hace bufandas sin importarle la época del año, yo intento observar a través de las cortinas. Así es como más nos gusta estar. Mientras los demás corren de un lado a otro, nosotras nos quedamos allí, en nuestro refugio, recordando y sonriendo… ¶ plasmó elena el 3/30/2004 01:40:00 PM

domingo, marzo 28, 2004

"Ahora ves las cosas claras. Ves todas las vidas robadas, las voces enlatadas... Miras todas las cosas que no puedes comprar y que ahora ya ni quieres comprar, todas esas cosas que permanecerán cuando te vayas, cuando estés muerta; y caes en la cuenta de que todo lo que hay en los escaparates, todas las modelos de los catálogos, todos los colores, todas las ofertas, todas las montañas de comida grasienta... están ahi para mantenernos alejados de la muerte y no lo consiguen"
Mi vida sin mi

Me pregunto que haría si me dijeran que me quedan dos meses de vida. Si se lo diría a mi familia y amigos. Si ahría todas las locuras que se me pasan por la mente o simplemente seguiría viviendo mi dia a dia.
Ya llevo un tiempo pensando en la muerte, pero no de forma trágica. Trato de imaginarme mi vida sin mi. La vida de los que me rodean sin mi presencia. Si seguirían haciendo lo mismo, si harían cosas para recordarme...
Pero no quiero ponerme dramática.
Esta película y los hechos de los últimos dias me ha hecho sentirme absurda. Absurda por preocuparme por tonterías, por no saber agradecer a diario todo lo que tengo. Porque estoy viva, porque tengo todo lo que tengo y más...por demasiadas cosas.
¶ plasmó elena el 3/28/2004 10:53:00 PM

miércoles, marzo 24, 2004

Me gustaría saber escribir en condiciones y hacerlo aquí a diario, pero o no tengo tiempo o no tengo qué escribir.
Hay veces que la cabeza se me va vaciando poco a poco y se me olvida reponer ideas, asi me va.. otras tengo la cabeza tan saturada que intento escribir y me salen millones de ideas sueltas y no hay quien las una. Y sólo puedo pensar esta clase de gilipolleces como las que estoy diciendo. Qué triste.
Sigo sin ir a clase. Va a ser eso. Necesito cultura en vena. Allí me dan y de la buena (sigo hablando de cultura). Pero... cada vez que me acerco a la facultad me dan nauseas, ganas de llorar, mareos...yo lo intento, de verdad que lo intento, incluso recuerdo un día que he pude atravesar la puerta de la entrada sin que la cara se me desencajara, pero al intentar subir las escaleras los ojos se me ensangrentaron y caí redonda al suelo. Me han llegado rumores de personas que han preguntado si he dejado la carrera y no me siento orgullosa de ello. Mañana voy. Seguro.

¿El trabajo?Bastante bien. Los clientes ya me llaman por mi nombre. Las abuelillas quieren que sus nietas que parezcan a mi. Alguno que otro me insiste "tu, pa mi hijo", y ya tenemos un bote común para todos (antes no tenía).
Es como una pequeña gran familia.

Amigos/as, padres, hermanas, música, libros, películas, todo bien.

A parte de eso... nada más. Y creo que lo prefiero así. Creo. Por hoy si, no necesito nada más.

¿no?

(si, que funcione el fotolog)
¶ plasmó elena el 3/24/2004 08:48:00 PM

lunes, marzo 22, 2004

He vaciado mi saco por primera vez desde que lo tengo y a parte de las cosas que normalmente suelo llevar, han aparecido dos cd’s no tan antiguos, unos cuantos clips y una bolsita con las piedras que con tanta fe compré.
Tengo tres piedras con ‘poderes mágicos’. Una es un ágata azul (para el equilibrio físico y mental), otra un ojo de tigre (seguridad en uno mismo y libertad interior) y la última es un cuarzo rosa (para estimular el amor (mierda para el amor)). No se por qué pero las compré. Quizá por aferrarme a algo diferente a un libro.
Y yo no se si no han ‘hecho efecto’ porque nunca he terminado de creer en ellas o porque me olvidé de que las tenía, a pesar de que siempre van conmigo.
Si hago balance… no han servido de nada. No he llegado a encontrar el punto de equilibrio, ni me siento más libre y, si alguna vez en este tiempo, creí haber encontrado el amor, ha resultado ser toda una gran decepción.
En fin, tarde o temprano tomaré cualquier otro objeto como ‘santo de mi devoción’ y ya veré si consigue hacer de mi vida algo un poco más interesante…
¶ plasmó elena el 3/22/2004 01:08:00 PM

domingo, marzo 21, 2004

Es magia ordinaria tu sonrisa cálida envuelta en papel de regalo.

¶ plasmó elena el 3/21/2004 08:20:00 PM

martes, marzo 16, 2004

Yo que nunca había creído en los cuentos de princesas encerradas en castillos esperando al principe salvador.......................pues sigo sin creer en ellos.
Porque no existe un principe que me salve y me lleve al país de los Sueños, que me bese hasta que anochezca y que abrace mientras duermo. Que luche contra mis dragones y temores, que quiera trepar por mi cuerpo hasta que nazca de nuevo el sOl.
Y si no hay principe, tampoco princesa, por eso seguiré siendo simplemente Elena, aunque hay algo que me dice que no puedo seguir siendo sólo viento.

Qué le vamos a hacer...

¶ plasmó elena el 3/16/2004 10:54:00 PM

sábado, marzo 13, 2004

Sin palabras por todo lo ocurrido en Madrid.

Cuando tanto se sufre sin sueño y por la sangre
se escucha que transita solamente la rabia,
que en los tuétanos tiembla despabilado el odio
y en las médulas arde continua la venganza,
las palabras entonces no sirven: son palabras. (...)

Ahora sufro lo pobre, lo mezquino, lo triste,
lo desgraciado y muerto que tiene una garganta
cuando desde el abismo de su idioma quisiera
gritar lo que no puede por imposible, y calla. (...)

Siento esta noche heridas de muerte las palabras. ¶ plasmó elena el 3/13/2004 03:58:00 PM

jueves, marzo 11, 2004

Puedo sentenciar que si el día comienza mal, acabará mal.
Y lo sentencio porque puedo demostrarlo.
La sensación de recurrir a alguien y no saber cómo explicarle lo que te pasa, nisiquiera escribiendoselo, es muy desagradable. Como si necesitara gritar como nunca lo he hecho y en ese instante me quedara sin voz. Igual.
Probar con diferentes personas que sabes que están ahí, dispuestos a ayudarte en cualquier momento y situación y no saber cómo acudir a ellos.
Porque a veces no se que me pasa que me quedo muda. Y quiero hablar y hablar y nada, no emito ningún sonido.
Si no fuera una sensación tan amarga, disfrutaría de ello porque me gusta observar más que me observen, escuchar más que me escuchen, no es porque piense que no aporto nada a los demás, si no porque a veces no tengo nada que decir, aunque los demás no me crean.

¶ plasmó elena el 3/11/2004 06:48:00 PM

lunes, marzo 08, 2004

Ya se que la gente no comenta mucho en este blog, pero estoy buscando ayuda por todas partes..
quiero irme de viaje en semana santa y tengo que faltar en el trabajo tres días.. necesito buenas y creibles excusas para decirle a mi jefe,alguien me ayuda??

¶ plasmó elena el 3/08/2004 08:24:00 PM

domingo, marzo 07, 2004

Esta noche, mientras dormía, un fantasma del pasado ha invadido mis sueños. Me ha devuelto todos mis recuerdos envueltos en cajas de cartón sin darme explicaciones, sin preguntarme si yo los quería conservar o reciclar. Me he levantado de la cama sosa, tonta, absurda, sin ganas de hablar, ni de caminar, ni siquiera de escribir. Dando tumbos y acompañada en todo momento de mis recuerdos, deambulo por el pasillo hasta llegar al baño. Sin ganas abro el grifo y sumerjo mi cara en el agua fría. Nada, siguen ahí conmigo.
Las canciones de La Guardia retumban en mi cabeza. Canciones antiguas que no tienen que ver con nada. Sólo con este despertar y con esta compañía.
Me vuelvo a tumbar en la cama y pienso en las habilidades sociales que tanto trabajo me han costado conseguir, en la tolerancia, en el respeto. .
(La Guardia se va y resuena el Valse de Amelie). Sin saber cómo abro la caja de las sonrisas del pasado. Las reconozco todas, me acuerdo de los chistes, las bromas, las complicidades.. La cierro y abro la de las lágrimas. Pocas provocadas por amor y muchas por felicidad, por momentos alegres, por otros buenos recuerdos.

Ahora entiendo por qué muchas personas viven de recuerdos. Lo que no entiendo es porqué yo NO. Por qué prefiero olvidarlo todo, lo bueno y lo malo. Por qué me propongo empezar de cero cada x (escaso) tiempo.
¿Renovarse o morir? NO. ¿Vivir cada momento como si fuera el último?Tampoco. No se, no se...

De todas formas, gracias al fantasma del pasado sin nombre (y sin cadenas), he recuperado todo aquello que me hacía sonreir.

¶ plasmó elena el 3/07/2004 12:25:00 PM

miércoles, marzo 03, 2004

Hoy he empezado a trabajar en una cafetería… (cafetería ‘Los polos’) (No quiero ningun comentario jocoso respecto al nombre…eh, Xavi?)
El sitio no es gran cosa, es una cafetería de paso. Desde luego si yo tuviera una no se parecería en nada a esta, pero bueno, menos da una piedra,no? Mis compañeros son todos jóvenes, eso me gusta. No tengo que llevar uniforme y mi trabajo consiste básicamente en hacer tostadas. Me quemo cuando las saco de la tostadora, tengo mantequilla hasta en los ojos, se me revuelve el estómago untando la sobrasada… ey! Pero no me quejo! Sonrío a la gente amable y soy rápida con los que tienen prisa. Creo que no lo hago tan mal.
Mi jefe es pequeñito y a todos les dice: JOOOven! ¡su café!. A la chica que está conmigo en la cocina le encanta leer libros, cada vez que tiene 5 min libres coge un libro y lee en voz alta, dice que así se respira cultura en la cafetería. La primera pregunta de otro de los compañeros ha sido que si tomaba drogas y si tenia novio…
En fin, que estoy contenta con mi nuevo trabajo. Y me siento bien, porque me siento útil y creo que esa es una de las cosas más importantes, no?
¶ plasmó elena el 3/03/2004 02:07:00 PM

martes, marzo 02, 2004

Hay veces que te miro y necesito besarte y detener el tiempo para sentir durante el resto de mis días esas mariposas en el estómago.
Otras, me gustaría odiarte y darte una buena torta, de esas que pican. No es que tenga deseos de hacerte daño pero… consigues volverme loca y se que eres consciente de ello.

La única forma que tengo para combatir esta locura es decirte que no te soporto, para luego reírnos juntos porque haces que me olvide de todo transformándome en alguien un poquito más feliz.
En unas pocas horas en mi mundo consigues que todo tenga un aroma diferente. Hasta mi almohada huele a ti.

¿Es eso lo que quiero? No estoy segura aún. Dejemos que el tiempo decida. Por ti y por mi.
¶ plasmó elena el 3/02/2004 10:58:00 AM