Not an addict

lunes, diciembre 29, 2003

Ahora me ha tocado a mi. La fiebre (y los mocos) se ha apoderado de mi cuerpo y de mi mente y no me deja pensar ni escribir.
Volveré cuando me recupere. : (

¶ plasmó elena el 12/29/2003 06:24:00 PM

martes, diciembre 23, 2003

A- ¿En que piensas?
B- Nah, pensaba en la felicidad...
A- La felicidad... todos queremos conseguirla.
B- Si..., pero ¿en qué consiste?
A- Yo creo que se encuentra en los pequeños detalles. Como este momento entre tu y yo, hablando sobre felicidad.
B- Si! Escuchar música que me gusta...
A- ...ver caer la lluvia tras los cristales...
B- ... ver las olas chocar contra las rocas...
A- ...saborear un rico helado de vainilla...
B- ...escuchar un cuento de Neruda...
A- ...el reencuentro con un viejo amigo...
B- Ay... la felicidad...
A- pero, POR QUÉ LLORAS????? O_o Estamos hablando de felicidad!!
B- porque estoy compartiendo mi felicidad contigo...y......POR QUÉ LLORAS TÚ?
A- lloro de felicidad. ¶ plasmó elena el 12/23/2003 11:06:00 PM

lunes, diciembre 22, 2003

PARA RECOGER la rabia y la ternura de los sueños.
Para adentrarnos en la memoria de los soles.
Para afinarle la guitarra a alguna tarde.
Para dar con el nombre exacto de las cosas.
Para confiar en “la dicha de vivir completamente”.
Para despertar a latigazos el silencio.
Para seguir siendo yo en este aquí/ahora y durante muchos años más.

Esto es lo máximo que doy de mi en el día de hoy.

.
¶ plasmó elena el 12/22/2003 10:59:00 PM

He encontrado el Hada Verde de mi sueño en internet! ¶ plasmó elena el 12/22/2003 08:41:00 PM

viernes, diciembre 19, 2003

Me asomo a la ventana a disfrutar de la noche cerrada de hoy. Prefiero estar fuera que dentro. Prefiero respirar el aire frío y seco.
Hoy no quiero compartir mi cama con nadie. Quiero imaginarte en mis sueños, oler tu cercana lejanía y desafinar tus palabras.
Necesito empezar a escribir notas para una introducción de una nueva vida. Pero aquí/así no puedo/quiero.Como en el cuento de Benedetti, mi Otro Yo me hace ser melancólico y me impide ser corriente (corriente a mi manera).
Esta locura pasajera que dicen muchos que padezco se ha convertido -de un tiempo a esta parte ; )- en locura crónica.

Escribo para justificarme, desahogarme, comunicarme, esquivar la muerte, hacer que otros me quieran, no dejar nunca de ser una niña del todo.
Esto es un intento de escritura imposible. Ideas sueltas sin lazo de unión. Pero, así soy yo. No tengo las ideas claras (ni lazo de unión)

: (

. ¶ plasmó elena el 12/19/2003 11:41:00 PM

lunes, diciembre 15, 2003

Se trataba de un muchacho corriente: en los pantalones se le formaban rodilleras, leía historietas, hacía ruido cuando comía, se metía los dedos a la naríz, roncaba en la siesta, se llamaba Armando Corriente en todo menos en una cosa: tenía Otro Yo.

El Otro Yo usaba cierta poesía en la mirada, se enamoraba de las actrices, mentía cautelosamente , se emocionaba en los atardeceres. Al muchacho le preocupaba mucho su Otro Yo y le hacía sentirse imcómodo frente a sus amigos. Por otra parte el Otro Yo era melancólico, y debido a ello, Armando no podía ser tan vulgar como era su deseo.

Una tarde Armando llegó cansado del trabajo, se quitó los zapatos, movió lentamente los dedos de los pies y encendió la radio. En la radio estaba Mozart, pero el muchacho se durmió. Cuando despertó el Otro Yo lloraba con desconsuelo. En el primer momento, el muchacho no supo que hacer, pero después se rehizo e insultó concienzudamente al Otro Yo. Este no dijo nada, pero a la mañama siguiente se habia suicidado.

Al principio la muerte del Otro Yo fue un rudo golpe para el pobre Armando, pero enseguida pensó que ahora sí podría ser enteramente vulgar. Ese pensamiento lo reconfortó.

Sólo llevaba cinco días de luto, cuando salió la calle con el proposito de lucir su nueva y completa vulgaridad. Desde lejos vio que se acercaban sus amigos. Eso le lleno de felicidad e inmediatamente estalló en risotadas . Sin embargo, cuando pasaron junto a él, ellos no notaron su presencia. Para peor de males, el muchacho alcanzó a escuchar que comentaban: «Pobre Armando.Y pensar que parecía tan fuerte y saludable».

El muchacho no tuvo más remedio que dejar de reír y, al mismo tiempo, sintió a la altura del esternón un ahogo que se parecía bastante a la nostalgia. Pero no pudo sentir auténtica melancolía, porque toda la melancolía se la había llevado el Otro Yo.

Mario Benedetti ¶ plasmó elena el 12/15/2003 10:07:00 PM

Siempre me ha gustado imaginar que el techo era el suelo y que el suelo era el techo. Que las cortinas se cuelgan hacia arriba y las puertas se abren al revés. Así, caminaríamos sobre las estrellas y no pisaríamos la carretera. Por eso me gusta tumbarme y pensar que es una casa en construcción, por eso aún no parece lo que realmente es.

Hay veces que pensamos que la solución está lejos y en realidad está cerca. Y hay veces que la solución está cerca y nos obligamos a verla lejos. O quizá no queremos la solución porque si no tenemos nada en que pensar nos sentimos vacíos.

Yo no quiero cosas fáciles, no quiero soluciones rápidas. Quiero vivirlo intensamente. Quiero tener qué pensar.

Por eso seguiré tumbada en el suelo pensando en todo y en nada, buscando soluciones imposibles.

¶ plasmó elena el 12/15/2003 09:09:00 PM

jueves, diciembre 11, 2003

Ya llevo dos días sentada en el mismo pasillo esperando (como siempre) nuevas noticias.
Observo a mi madre y envidio la entereza que aparenta, aunque esté destrozada por dentro.
A través del cristal puedo ver reflejado mi rostro y me vienen a la cabeza todas las veces que me han dicho que me parezco a ella.
Esa misma mañana me estuvo contando historias de cuando ella era pequeña y lo diferente que era la vida ahora. Quería enseñarme a hacer jerséis y bufandas.
Los demás no paraban de dar vueltas de un lado a otro recorriendo ese interminable pasillo gris en dirección a ninguna parte. En momentos como este me gustaría no parar de fumar hasta calmar mis nervios, pero como no fumo cojo un papelito y empiezo a retorcerlo hasta que me duelen las yemas de los dedos. Todo está en silencio, solamente oigo la respiración fuerte de mi hermana que intenta secarse las lágrimas para que nadie note que ha llorado. Tengo ganas de correr, de saltar, de gritar…no soporto esperar.
Pero seguro que todo acaba bien.
¶ plasmó elena el 12/11/2003 08:08:00 PM

lunes, diciembre 08, 2003

Suena el despertador. Hace años que lo programé para que sonara a esta hora.
Acabo de llegar. Vengo de no-tener-conversación con uno de mis viejos amigos. Me pongo triste. Intenta poner música que cree que me gusta. No acierta. Ni una. Esto me pone aún más triste. Pero yo prefiero sonreir y decir que 'no está mal'. Se que me nota distante pero no me pregunta qué me pasa. Sigue recordando momentos ya olvidados. Si me hubiese preguntado no hubiera sabido responderle. Porque en realidad no se lo que me pasa. Pero algo pasa.

Hoy he hablado con M. de escaparnos un fin de semana. A ella no le importaba el destino, asi que estamos ente Valencia, Barcelona, Madrid..
Necesito motivos para decidirme por alguno.. (jeje) ¶ plasmó elena el 12/08/2003 09:24:00 PM

viernes, diciembre 05, 2003

Sin poder escribir por tener los dedos congelados...pero en cambio, la zona donde suelen salir las ojeras me arde...no me entiendo.
Por lo menos ya puedo pasar un par de horas con gente sin sentirme incómoda, sin ESTAR pensando en cómo escapar, hablando mucho para que nadie lo note... bueno, lo importante es que ESTOY, lo demás... no importa.
Y ahora, otra vez a la calle, a seguir sonriendo, a seguir aparentando que ESTOY sin quererlo...y quiero ESTAR bien, de verdad lo quiero, pero quizá no sea este mi momento y tenga q seguir un tiempo más in a little while...
Demasiados puntos suspensivos ............. demasiados puntos suspensivos en mis palabras, en mis pensamientos, en mi cabeza.........siempre esperando. Sin saber que espero ni de mi ni de los demás.
Esperando a qué??Qué aparecerá dentro de un tiempo??No me gustan las sorpresas.
No me gusta esperar para nada. ¶ plasmó elena el 12/05/2003 08:02:00 PM

martes, diciembre 02, 2003

Por favor, no me empujen, me puedo caer.
Es una mierda echar de menos en tan poco tiempo, que las personas que realmente me importan vivan lejos (lo más lejos, a tu lado), que no sepa lo que quiero hacer con mi vida, me resulta tan raro todo lo normal, que mi familia sea asquerosamente perfecta, que no sepa dar la cara y enfrentarme a los días grises, no poder ayudarte a olvidar y sonreír, tener que decir tantas cosas y no saber cómo, no tener ilusión por nada, no tener expectativas, que lo importante para mi, no sea importante para nadie más.
Que los días azules felices que hemos vivido se han terminado.
Voy a ver si me encuentro dentro de mi piel. ¶ plasmó elena el 12/02/2003 07:17:00 PM