Not an addict

viernes, octubre 31, 2003

Como sucede siempre, nuevo día y nuevos puntos de vista. Sólo lo recordaré como un mal momento. Ya lo comprendo todo. He encontrado el punto exacto donde todo es comprensible y aceptable por ambas partes. Puedo seguir viviendo así. No se el tiempo que me durará pero gracias calma por llegar tras la tempestad.

Prometo escribir algo más en el próximo post. Me voy a la calle. ¶ plasmó elena el 10/31/2003 08:34:00 PM

jueves, octubre 30, 2003

No puedo hacer otra cosa mas que llorar. Me has destrozado, me has dejado sin vida. Tengo ganas de vomitar. ¶ plasmó elena el 10/30/2003 10:27:00 PM

miércoles, octubre 29, 2003

Intento escribir algo que suene bien pero no lo consigo, de hecho ni siquiera se el tema que escogeré simplemente escribiré y escribiré hasta que vengan las ideas.
Me gusta sentarme en el suelo y cerrar los ojos. Puedo estar donde quiera, puedo volar y largarme muy lejos de aquí. Puedo leer tu pensamiento y puedo añorar lo que tengo. Pero también puedo esperar, esperar a que LANUEVAELENA (así todo junto y con mayúsculas) aparezca cambiando totalmente mi vida, dejandome sonreir las 24 horas del día hasta que me duela, como he sido siempre. Porque los cambios q estan ocurriendo últimamente no me gustan, odio ODIO ser así de insegura (todo culpa tuya) y odio que pasen unas horas y vuelva a verlo todo tan bien como al principio. Quiero irme lejos de aquí y olvidarme de todo (o no) y quiero cerrar los ojos y no abrirlos nunca más.

Y quiero volver a sonreir como antes.

¶ plasmó elena el 10/29/2003 11:56:00 PM

lunes, octubre 27, 2003

Vaya día... de todas formas tiene pinta de acabar bien. Hoy me acuesto con una sonrisa. :)
Para el que no lo sepa, estoy medio ciega. Y cada año tengo que hacerme una revisión. Lo que implica estar el día anterior a la revisión sin lentillas y como las gafas tienen la graduación del año 0, pues estuve toda la tarde sentada en el sofá sin hacer nada de provecho. Y esta mañana, utilizando de Lazarillo a mi madre me dirgía a la óptica y ha empezado a diluviar. Joder, me gusta la lluvia pero esto? esto no es lluvia, es mala leche.
Bueno, allí me han dicho que saldré de ésta, que es sólo cuestión de tiempo y esfuerzo y que me rehabilitaré. (jajajaja)
Después he ido a la reunión de Acit. (Nacho, que radical has vuelto de Taizé) y poco más.
Ah! Punto importante en el día de hoy. No tenían lentillas con mi garduación y me han dado unas ( las primeras que han cogido, seguro) y ahora tengo que tener la cabeza pegada a la pantalla del ordenador para que no se me junten las letras.. imaginadme en clase!
Me ha llamado. Después de dos semanas sin saber absolutamente nada de él. Bueno, soy tan idiota que lo he perdonado. Me ha contado lo que ha pasado, que graba la semana que viene, y tal y cual, que no son excusas y él lo sabe, pero bueno, yo lo perdono porque soy imbécil y porque no se ser consecuente con las decisiones que tomo respecto a ti, y aunque tu te vuelvas invisible no hay nada peor que intentar olvidarme de ti. Que le vamos a hacer!!!
Mierda, I´m an addict.

Mi hermana se casa el 4 de septiembre. Tendré que disfrazarme de princesa? Como lo odio....
¶ plasmó elena el 10/27/2003 11:43:00 PM

domingo, octubre 26, 2003

Lo peor de todo es que ya no tenemos nada que decirnos. Y cada vez serán menos las palabras que nos unan, pero tranquilo ya me da igual. Sólo quiero aprender a distinguir entre los días que han pasado y los que han muerto. Los días que he ido tirando a la basura y los que se han deslizado ante mis ojos sin darme cuenta.
Que idiota me siento. Y sabes? Me he olvidado de ti antes de lo que pensaba. Lo que no he olvidado y no te perdono es el tiempo que me has hecho perder, que me has engañado como a una niña, que has jugado conmigo todo lo que has querido...Bah! Ni siquiera merece la pena escribir sobre ti. I'm not an addict. ¶ plasmó elena el 10/26/2003 10:45:00 PM

Já! Hoy ha venido a comer el novio de mi hermana mayor. (de quién si no?) Y en cuanto ha llamado para avisar de que venían (por lo menos esta vez ha avisado) hemos hecho lo posible para parecer una familia normal. Nos hemos vestido como personas normales, hemos puesto la mesa al estilo clásico, hemos apilado las revistas y escondido las pipas en el armario de la cocina (para que no se las coma).. y hermos organizado un poco la casa. No penseis que aquí todo es un desastre, lo que ocurre es que somo gente con muchas manías..pero nada fuera de lo normal. Y todo ha salido bien, hemos acabado todos sentados alrededor de la mesa y mi madre contando cuando mi hermana escribió hipopótamo sin H y perdió el concurso de ortografía en el colegio...como una familia normal,no?

Y por ahora no hay mucho más. Me voy a despedir a V. que se va a Málaga.
Prometo escribir algo mas interesante a partir de mañana. Hoy es un dia gris.
¶ plasmó elena el 10/26/2003 05:12:00 PM

jueves, octubre 23, 2003

Noviembre. Una noche cerrada. Llueve... las calles están vacías. Las baldosas de la acera se ocultan entre hojas marrones y amarillas. Camino despacio, disfrutando de cada pequeño detalle.
Paseo cerca del río. La humedad me impide ver con claridad. El viento se ha metido en las venas y va enfriándome la piel.
Empiezo a correr sin saber el destino. Cansada, me detengo en el centro de una plaza con la respiración entrecortada y me siento en un escalón a contemplar la tormenta. Las puertas de todas las tabernas están cerradas y las luces de las farolas no alumbran tanto como debieran pero aún así no tengo miedo. No tengo miedo. No tengo miedo…
Y así me quedo, sin decir nada, analizando las pequeñas gotas que salpican en los charcos.
La lluvia tiene gran poder hipnótico sobre mí, consigue que mi mente se quede en blanco y únicamente sea capaz de observar lo que ocurre a mi alrededor.
Deja de llover unos instantes, probablemente las nubes continúen en el cielo unos días más convirtiéndome en un personaje aún más gris.
Me siento en uno de los columpios de la plaza para tener la sensación de que puedo volar; pongo las puntas de los pies en el suelo y me doy impulso, el resto es pura inercia. Inercia, dejándome llevar por el impulso de las horas que marcan lo que tengo que hacer.
Es extraño ser una niña perdida, extraño y confuso. Intento apretar los puños pero se volvieron de mantequilla y la fuerza se me escapa entre los dedos como si quisiera retener un puñado de arena.
Debería haber escogido otra noche para escapar. No tengo donde ir. Y me siento muy pequeña.....

Intento escrbir un cuento pero la fiebre no me deja. Si alguien quisiera ayudarme.... ¶ plasmó elena el 10/23/2003 07:21:00 PM

miércoles, octubre 22, 2003

Creo que ya estaba así antes, pero al llegar al hospital me he empezado a encontrar mal. Y ahora tengo fiebre..
No tengo nada que contar, nunca hay novedades :(
¶ plasmó elena el 10/22/2003 10:35:00 PM

martes, octubre 21, 2003

¿Alguien sabe por que en mi casa nadie me escucha? Y luego dicen que paso mucho tiempo en mi habitación.. Tengo las clases por la tarde, no? Pues mi padre sigue preguntandome todos los dias a las 4 (hace un mes que empezaron las clases) que a donde voy con la carpeta! Mi madre me pregunta que a que hora vuelvo y se da media vuelta y desaparece...y luego: ¡eLENA! Nunca me dices nada, esta casa no es un hotel! Quiere que pegue el horario en el frigorífico..
- Mamá lee esto, mira que interesante!
- Leemelo tu, anda.
Comienzo a leer y mi madre se aleja por el pasillo cantando. mamá?mamá? ........................Son así. Cada vez me queda menos para irmeeeeeee!!!

Hoy es un día para comer pipas en casa mientras llueve fuera. Y recordar otros tiempos viendo fotos antiguas. Sola. Pero nada de eso ha sucedido hoy.
Y sigo sin saber nada de ti. Has desaparecido poco a poco hasta que te has ido de mi lado. Pero esta vez no pienso ir detrás de ti. SE ACABÓ. Te quedas sin concierto. ¶ plasmó elena el 10/21/2003 11:10:00 PM

lunes, octubre 20, 2003

Siempre he querido ser (y creí haberlo conseguido), una persona completamente independiente. Y no me refiero a necesidades básicas como abrigo o alimento.
Esta tarde, mientras me dirigía a clase, me he dado cuenta de que dependo de ciertas cosas para estar bien. Necesito leer cosas, oir esas palabras, mirarle a los ojos...porque si nada de esto sucede, me pongo muy triste y busco excusas para intentar sentirme bien. ¿Y qué es lo que hago? Pues darle vueltas a la cabeza hasta llegar a la conclusión de que toda la culpa la tengo yo. En todo. Y claro, ir a dormir todos los días con ese sentimiento en la espalda hace que cada día me vuelva un poquito más loca.
Lo que más me jode de todo es que me he dado cuenta en 5 min. Y no me he dado cuenta de que estoy empezando a depender, es que todo lo que hago al cabo del día depende de esas cosas. Que el que me vaya a dormir con una sonrisa o no se supedite de esas tonterías que para mi son tan importantes. Mierda. No quiero estar así.

A parte del gran (y tardío) descubrimiento, el día ha sido bastante normalito, en mi línea. Hoy en clase de Seguridad en el trabajo he aprendido que hay que equilibrar el peso en las grúas porque si no el operario puede caer al vacío. Interesante... ¶ plasmó elena el 10/20/2003 11:12:00 PM

domingo, octubre 19, 2003

JAJAJAJA!! Soy un desastree...ya tengo blog y no se cual es la direccion!! JAJAJAJA
¶ plasmó elena el 10/19/2003 05:35:00 PM

Tengo problemas de sociabilización los sábados por la noche. No me gusta estar donde está todo el mundo. No me gusta ir a esos sitios. Prefiero los antros, prefiero mis zapatillas rojas, prefiero otra música...

Cuando necesito que alguien me escuche me visto de negro para que su atención se centre sólo en mis palabras. Y en mi mirada. Porque hay veces que no encuentro las palabras adecuadas y mis ojos hablan lo dicen todo. También hay veces que no necesito respuesta, únicamente necesito que me escuchen y me comprendan. No quiero palabras.

Aún no se si esto de postear me lleva a algún sitio ,bah! de todas formas escribiría en cualquier otra parte. Por eso siempre llevo conmigo mi cuaderno,porque cuando necesito escribir estoy esperando el bus..o estoy en medio de nosedonde..y cuando llego a casa no se por donde empezar, porque mi cabeza va mucho más rápido que mis dedos y tengo ganas de escribirlo todo para vaciar mi mente y volver a tumbarme en la cama a escuchar canciones que me hablen de ti... ¶ plasmó elena el 10/19/2003 04:01:00 PM

sábado, octubre 18, 2003

Bueno, aquí empieza todo.. no se porqué finalmente he decidido hacer esto.Nunca he sido partidaria de que los demás lean lo que escribo, tampoco creo que mucha gente lea esto así que bueno..
Mierda para ser el primer día y creer que tengo mucho que decir no se me ocurre nada :(
En mi cuaderno era más facil..Quizá más tarde. ¶ plasmó elena el 10/18/2003 08:29:00 PM